Blanca y radiante...

Hola a todos, disculpad si estos días no os dejos mensajes. Como he comentado varias veces estoy preparando mi boda, ya falta menos...el 25 de octubre. El sabado pasado intenté echar mano de la humorterapia pero no fue todo lo bueno que esperaba. Ese día tuve la primera prueba de mi vestido de novia, fuí con mi tia y dos primas, jornada sólo de chicas. Cuando llegó el momento clave y me vi dentro del vestido hubiera dado lo que fuera por ver alli a mi madre a mi lado, mirandome con esos ojos tan bonitos y expresivos que tenia. No pude evitar romper a llorar. Que broma cruel del destino, por sólo tres meses no ha podido verme vestida de novia, ella tenía más ilusión que yo.
Con esta boda le rindo homenaje en todos los sentidos, antes de que ella muriera hablamos mucho sobre el gran día, estoy haciendo todo tal y como ella planeó, con todos lo detalles que ella queria, estoy preprando las cosas con ella cerca de mi, bueno, rectifico, ella más que cerca de mi está dentro de mi, en lo más profundo de mi alma, en cada cosa que hago.
Os cuento un último detalle, he encargado el ramo de novia exactamente igual que el que llevó mi madre, la chica de floristería me ha dicho emocionada que es un detalle precioso...especial. Es como si mi madre me diera su ramo de novia. Ese día lloraré muchisimo, estoy segura pero decidí seguir adelante con la boda por ella, y quiero que siga estando orgullosa de mi.
Un beso a todos

Se va acercando el día....

Hola a todos, disculpad la tardanza pero ando sin tiempo para nada. Me queda sólo un mes para mi boda, me caso el 25 de octubre, asi que imaginad como estoy, entre los preparativos y las añoranzas no tengo un solo minuto para mi. Echo muchisimo de menos a mi madre, estos días la necesito tanto. A ella le hacía tanta ilusión que me casara. Un mes antes de morir le dijo a su doctora que lo unico que queria era verme vestida de novia casandome, que la mantuviera aunque fuera solo hasta el dia despues, no le importaba morir al dia siguiente de la boda, solo queria estar conmigo en ese dia tan especial, desgraciadamente no podrá ser....eso me entristece muchisimo. Como ya he comentado en alguna ocasion estoy en terapia con una psicologa, me esta ayudando bastante pero la tristeza es cada dia mayor.
La semana que viene tengo prueba de vestido, de maquillaje y de peluquería, y mi madre no podrá venir conmigo, que triste, me imagino sus ojillos mirandome y sonriendo. Que guapa era!...y lo sigue siendo en mi corazón, la quiero tanto.
Volviendo a la boda, haré la boda que siempre he querido y que ella quería también...una ceremonia intima, 25-30 personas, solo las mas cercanas a nuestro corazón. Será en la capilla de mi colegio, serán testigos a lo lejos las monjitas que me vieron crecer y que me educaron, es una capilla preciosa. nuestra intención es tener musica en vivo, violin, piano y soprano. El coche será de epoca, muy bonito....pero en fin, de momento todo esto está en proyecto, estamos ultimando todo con la inmensa ayuda de mi padre, el pobre me esta gestionando todo, yo trabajo 10 horas diarias y si no fuera por eél no se lo que haría, tambien le quiero muchísimo aunque se lo digo menos de lo que se lo decía a mi madre.
En fin, ya os ire dando más detalles y por supuesto cuando pase todo os pondré alguna foto.
Gracias a todos por vuestros mensajes, los he leido y releido, os llevo en mi corazón.
Un beso enorme

Vacaciones

Gracias a todos, meggan tiene razon...desde el 25 de julio estoy de vacaciones hasta el 25 de agosto. No me voy a ningun sitio, me quedo aqui en casa, rodeada de la esencia, el perfume y la calidez de mi madre, rodeada de sus cosas. Es la unica manera que tengo por ahora se sentirme cerca de ella. Los días pasan largos, las horas también, estoy pendiente de mi padre y hermano, sobre todo de mi padre, siente que le falta su mitad, echa de menos a mi madre con todas sus fuerzas...está tan triste... yo también lo estoy, intento cada dia reponerme pero es dificilisimo, no hay dia que no llore, no hay dia que no me sienta sola, desvalida...una madre es más importante de lo que pensamos, es la raiz de nuestra vida, nuestro vinculo más profundo a otro corazón, todo lo que somos se lo debemos a ella.
Mil gracias a todos pero en especial a cariburina, aguaderocio y nacho montes, no dejeis de escribidme por favor, me siento tan unida a vosotros...
Os quiero a tod@s...sin excepción

24 días...

...eso es lo que hace que vivo sin mi madre...24 días. Más que vivir es sobrevivir, la vida la disfrutaba con ella, nos reíamos juntas, hablabamos de todo, paseabamos (ella en su silla de ruedas).

Dios, cuanto la necesito, cuanto echo de menos su olor, sus manos, sus ojos...era preciosa, todo en ella era bonito porque su corazon era especial, desprendía luz. Hoy mi ramito de jazmines más especial es para ella.

Hace casi un mes que nos dejó y cada día estoy más triste. Los primeros días era todo una locura, aunque sabía que estaba mal nunca pensé que se iría en dos horas, justo dos horas despues de empezar el día de su cumpleaños. La felicitamos mi padre y yo y empezó todo, se empeoró tan rapidamente que cuando llegó la ambulancia mi madre estaba ya muy mal, murió a los pocos minutos de llegar al hospital, rodeada de mi padre, mi hermano, mi novio y yo. Cuando se detuvo su corazón lo hicieron también nuestras esperanzas. No dejamos de besarla y acariciarla hasta el final, y cuando murió, la enfermera me tuvo que separar de su cuerpo, no me podía creer que había muerto, pensé o quise pensar que estaba dormida, intente despertarla en mi desesperación. La mitad de mi se fue con ella, no soy ni seré jamas la misma persona que era antes.

Han ido pasando los días y el dolor ha ido creciendo, no escuchar su voz en casa es durísimo, cada segundo del día la recuerdo. He perdido la ilusión.

Ayer empecé las vacaciones, ella estaba deseando que llegara ese día pq podríamos estar durante un mes entero todo el día juntas. Contaba los días conmigo, y ya llegó ese momento, 24 días después de que muriera, serán las vacaciones más amargas de mi vida.

Estos días intentaré escribir aqui su historia, quiero que la conozcais. Estoy tan orgullosa de ser su hija que quiero gritarle al mundo entero lo especial que era.
Quiero daros las gracias a todos por vuestros mensajes, habeis sido un gran apoyo para mi, aunque no tuviera fuerzas para contestar siempre he leido todo lo que me escribiais.

Meggan, ahora más que nunca estoy contigo. Cuenta conmigo, te ayudaré en lo que pueda, se fuerte y positiva.
Aguaderocio, te siento tan cerca...se que me comprendes perfectamente, estamos unidas por algo tan especial como el amor a nuestra madre que nos ha dejado. Gracias por todo, se que estás ahi y eso para mi es muy importante.
Nacho, miré en mi jardin de atras como me dijiste y funcionó. Gracias, se que tu también me entiendes y sabes lo que estoy viviendo. Gracias de nuevo, eres especial.
Soydemar, recibí tu beso y abrazo y te lo devolví desde mi corazón.
Velvetina, amiga, asi es como te siento. Gracias por tus palabras dulces. Eres fuerte y luchadora. Te admiro.
Kamelucha...mi dulce mela, eres tan entrañable. Tu has perdido a tu hija y ese dolor es enorme, gracias pq tus palabras han hecho que comprendiera muchas cosas de esta vida tan injusta.
Dreita, un beso enorme, gracias por tus abrazos, espero que podamos conocernos un poco mas.
Salegna, me dijiste que lloraste al leerme, yo lo he hecho al leer vuestros mensajes. Gracias.
Pedropablo, gracias por animarme y mandarme energia positiva, vivimos en la misma ciudad asi que esa energia me ha llegado rapidito.
Cariburina, siento mucho también lo de tu madre. Lloré mucho con tu mensaje, lo de su enfermedad, hospitales, medicos inhumanos etc... Espero de verdad conocerte mejor, no dejes de escribirme.
Riesgho, hace algo más de un mes lei tu blog y cuando hablabas de la muerte de tu madre pensé que todas estamos unidas por algo tan especial a nuestras madres...eso nos hace relatar los mismos sentimientos.
Catalina, gracias por envierme animo y alegria.
Silvia, lei tu mensaje y me emocionó. Has perdido a tu padre, se que aunque pase el tiempo el dolor es el mismo, te envio también todo mi ánimo.
Galleta, Simpleangela un beso grande y gracias.

Un beso enorme.

Se me fué mi madre...

Se me fué mi madre, la madrugada del 2 de julio se murío en nuestros brazos. No hay palabras para describir el dolor que siento, he visto morir a mi madre y tengo eso clavado en mi cabeza, esas imagenes se repiten una y otra vez. Se fué el mismo día de su cumpleaños. No dejé de darle besos y decirle te quiero hasta que se apagó su corazón. Los ultimos minutos le repetía, no estas sola, estoy contigo, no tengas miedo mi vida, te quiero con locura, cuidame siempre, sé mi angel...mientras la llenaba de besos.
La mitad de mi murió aquella noche con ella, sé que ella está conmigo pero me falta todo, me falta besarla, abrazarla, escuchar su voz, ver sus lindos ojitos.
Mi padre no tiene consuelo, 52 años juntos, se le ha ido la vida, sé que tengo que ser fuerte para tirar de él pero es tremendamente dificil.
Lo siento pero no sé si volveré a escribir aqui, lo hacía como terapia para superar que ella estaba enferma pero ahora...ya no encuentro motivos para hacer muchas cosas ni para seguir adelante. Intentaré recuperarme pero me duele el alma, se ha ido mi luz, mi corazón esta destrozado.

Haciendo aguas...

Haciendo aguas, asi es como se ha referido la doctora de mi madre a su estado actual de salud. Ha empezado a hablar de términos médicos que no quiero ni repetir, de final, de complicación, de estadísticas...nos ha dicho esto y mas con toda la tranquilidad del mundo y mientras mi padre y yo escuchandola rotos de dolor, con los ojos llenos de lagrimas. Mi madre no es ningun barco que hace aguas, mi madre es una persona especial, mágica, extremadamente dura y extremadamente dulce, es todo corazón. Es una luchadora nata, no se rinde asi como asi y me niego a que nadie venga a decirme cosas tan negativas y nunca mencionen la palabra esperanza. ME NIEGO!!
Hoy además de triste estoy llena de rabia, las personas no somos números, somos un conjunto de sentimientos y espiritualidad. Espero que todos esos médicos carentes de tacto no se vean nunca en una situación como esa.
Me siento tan mal, es como si me hubieran cortado por la mitad. Que injusto es todo.

Nosotros vamos a seguir luchando todos con ella, sin parar un solo segundo de darle amor.

Gracias.

Una sonrisa.....

A veces no somos conscientes de la importancia de una sonrisa hasta que la echamos de menos. Eso me está pasando a mi.

Desde el 28 de mayo mi madre no ha vuelto a sonreir. Ese día marcará siempre un antes y un despues en mi vida. Iba a escribir este post contando lo que pasó pero me he dado cuenta de que no puedo, ni siquiera puedo escribir sobre ello. Es como si mis dedos se negaran a contar lo que hay en mi corazón.

Desde ese día ella está diferente, busco una mijita de su chispa, de su alegria, de su fuerza, la busco cada segundo, en cada uno de sus movimientos y no las encuentro. Estoy viviendo momentos tan duros que mi sonrisa también ha desaparecido. Me estoy dedicando por entero a ella, le doy todo y más.

Es curioso pero a pesar del dolor tan inmenso que siento, de la tristeza y la desesperación....a pesar de todo eso, me siento tan tranquila conmigo misma......es como si quisiera recuperar cada minuto que no he compartido con mi madre. Estoy con ella todo lo que puedo, la cuido, la mimo, la beso, la abrazo...ahora ella es mi bebé. A veces me siento junto a ella y recuerdo todos los momentos de mi vida, vuelvo a mi niñez y alli esta ella cuidandome y queriendome....qué rapido pasan los años. Ojalá fuera una niña otra vez.

He aprendido que las personas tenemos una capacidad de soportar el sufrimiento mucho más grande de lo que pensamos y del mismo modo, tenemos una capacidad infinita de experimentar ternura, esa ternura es la que me hace sentir bien, estoy llena de un amor en estado puro, de un amor incondicional, el amor que une a una madre y a una hija.
Espero poder ver de nuevo su sonrisa, cada dia lo intento en reiteradas ocasiones, se que lo conseguiré.

A todos nos mueven las sonrisas, algunas noches miramos al cielo y hasta la luna nos sonrie.

Mil besos. Salegna, Mela, Velvetina, Pafermi, Trianera, Meggan, Estela, Bravisima, Pinocho, riesgho, Soydemar, Silvia, R.M, Historia.......Os llevo en mi corazón

Estrellas...

Ayer curioseando fotos descubrí una que hice hace dos años. En ella podeis ver a mi movio y a mi. Nos hicimos esa foto al poco tiempo de conocernos, comenzabamos a descubrirnos y enamorarnos.

Cuando ayer miraba la foto recordaba lo inmensamente feliz que era en ese momento. Mi madre estaba mas sanita, feliz de verme feliz e ilusionada por un amor, sin heridas ni dolor de alma. Yo venia de un desengaño amoroso y mi madre solo deseaba que yo encontrara un hombre que me quisiera de verdad, como mi padre lleva queriendola a ella 50 años.

Lo encontré, este italiano se cruzó en mi camino y me enamoré, ese amor ha ido creciendo cada día, hoy siento que me ama con todo su corazón, igual que yo a el. Lo dejó todo por mi, su familia en Italia, su empresa, su casa, sus amigos, su ambiente... TODO y se vino aqui para empezar una nueva vida junto a mi. Creo que ese es el acto más grande de amor que se puede hacer por alguien, dejarlo todo, olvidarse de uno mismo.

En la epoca que hice esa foto sentía que continuamente me rodeaban estrellas, como esos dibujos animados en que las cosas buenas siempre tienen estrellitas alrededor. Veía a mi madre feliz y eso me llenaba a mi también de felicidad.

Hoy la miro y todo es diferente. Veo su sufrimiento, veo y siento mi impotencia porque quisiera aliviarla y no puedo, daría lo que fuera por verla un poquito mejor, pero ese momento se resiste.

Quiero que lleguen de nuevo esas estrellas, las quiero pero para regalarselas todas a ella, para hacerla sonreir de felicidad de nuevo. La quiero con todo mi corazón, las lagrimillas me impiden seguir.

Besos de corazón.

Jazmines en el pelo...

...y rosas en la cara, airosa caminaba la flor de la canela. Eso es lo que yo necesito, caminar, dar un paseo por las calles más mágicas de mi ciudad, tomar un ramito de jazmines y adornarme el pelo y respirar, sentir su olor. Esa es mi terapia. Me encanta perderme por las calles de la juderia y pasear sin rumbo guiada solo por el aroma de las flores. Cordoba en primavera es espectacular, os dejo unas fotos de algunas calles y patios.


Por lo demás sigo igual, on muy poquito tiempo para escribir pero no me olvido de mis niñas, mil besos a todas por darme tanta luz: SUE, PINOCHO, MELA, VELVETINA, MEGGAN, SALEGNA, TRIANERA, SUSANA, etc... Ojala algun día pueda pasear con vosotras para perdernos por un sitio tan magico,los rincones de mi ciudad os encantarían.Gracias también por interesaros por mi. Sigo muy regular, casi sin fuerzas ni ganas para escribir, tengo una tristeza muy grande.
Mil besos a tod@s

Grande...

Hola, gracias de nuevo a los que me escribis.
SUE44, tienes también todo mi apoyo.
SALEGNA, tu positividad me ayuda.
PINOCHO, insisto, eres dulce, si te emocionas conmigo eres ya casi "almibar" ;)
VELVETINA, cuenta conmigo para lo que quieras, gracias por animarme.
FOSCARDO, para mi también será un placer contar contigo.
MEGGAN, transmitele las gracias a TESORETE, me ha emocionado su manera de haceme llegar ese mensaje.

Disculpad pero estos días tan tristes no me apetece mucho escribir, ni conectarme, ni nada. Espero que prontito pueda entras en vuestros blogs y dejaros mis mensajes. Por ahora no tengo tiempo ni para mi, duermo poquisimo, entro a trabajar a las 7 de la mañana, y las tardes las paso pendiente de mi madre cada segundo. Ni un solo momento me separo de ella, la lleno de mimos y besos, entre ellos, algunos de vuestra parte.




Como comente hace algunas semanas, me casaré si Dios quiere en octubre. Yo, la verdad, es que es en lo último que pienso, sigo con los preparativos sola y unicamnte porque a mi madre le hace ilusión verme preparando cosas. Hoy una prima mía me ha preguntado por la musica de la ceremonia, lo úico que se me ha venido a la mente es NESSUN DORMA interpretado por Pavarotti. Si veis este video entendereis el titulo de mi comentario de hoy, es algo indescriptible, cuando la escuho me hace darme cuenta de lo pequeñita e insignificante que soy. No se si es una musica apropiada para el final de la ceremonia, mi novio es italiano y creo que la pondremos en su honor.
Espero que esta musica levante cada poro de vuestra piel como me ocurre a mi.
Un beso enorme, de corazón.

A quien conmigo va...

A quien conmigo va le dedico todo lo que hago. A mi familia, mi amor, mis amigos, a vosotros mis nuevos complices boleros. No tengo palabras para agradeceros vuestras palabras de ánimo.
VELVETINA, eres un sol.
FOSCARDO, pura sensibilidad.
PINOCHO, dulce.
SUE44, te siento muy cerca.
PAFERMI, gracias por dedicarme ese ratito de tu desayuno.
MEGGAN, hace tiempo que te sigo de puntillas.

Gracias a todos.
Estos días he llegado a la conclusión de que lo verdaderamente importante es que la gente que quieres y te quiere este bien. Hace tiempo que por cosas de la vida aprendí a relativizarlo todo, pero ahora ha sido como un despertar a otra realidad. De repente puedes perder lo que siempre has tenido y te entra un pánico atroz. Estas tu y tus miedos, ver sufrir a alguien no se puede describir. En esos momentos te agarras a lo que sea, llamale rezar, soñar, meditar...Yo rezo, en mi impotencia pido y pido, ofrezco too a cambio, solo quiero mejoria para mi madre.
Ya no importan los digustos por el trabajo, los roces con algun amigo, alguna mala palabra, todo eso pasa a último plano.
Espero que escribir aqui me sirva de terapia porque todavía soy incapaz de hablar de esto, me vence el dolor, las lagrimas y la pena. Al escribir voy sacando cositas poquito a poco.
Un beso pa quien lo quiera.

Todo comienza de nuevo

Mañana es lunes, vuelta a la rutina, a la realidad, al stress, al mal humor, al cafe cargado, las prisas...
Hoy hace una semana que mi vida dió un cambio radical..Este rincón es para reflexionar acerca de todo lo que ha pasado por mi estos días y en definitiva hablar de la "VIDA", esa compañera fiel que cuanto más creemos conocer más nos sorprende. Todo ha cambiado para mi familia y para mi. Ya nada será como antes...Intentaré cada día recuperar lo que tenía, pero dentro de mi sé que se han movido mis cimientos.