sábado, 26 de julio de 2008

24 días...

...eso es lo que hace que vivo sin mi madre...24 días. Más que vivir es sobrevivir, la vida la disfrutaba con ella, nos reíamos juntas, hablabamos de todo, paseabamos (ella en su silla de ruedas).

Dios, cuanto la necesito, cuanto echo de menos su olor, sus manos, sus ojos...era preciosa, todo en ella era bonito porque su corazon era especial, desprendía luz. Hoy mi ramito de jazmines más especial es para ella.

Hace casi un mes que nos dejó y cada día estoy más triste. Los primeros días era todo una locura, aunque sabía que estaba mal nunca pensé que se iría en dos horas, justo dos horas despues de empezar el día de su cumpleaños. La felicitamos mi padre y yo y empezó todo, se empeoró tan rapidamente que cuando llegó la ambulancia mi madre estaba ya muy mal, murió a los pocos minutos de llegar al hospital, rodeada de mi padre, mi hermano, mi novio y yo. Cuando se detuvo su corazón lo hicieron también nuestras esperanzas. No dejamos de besarla y acariciarla hasta el final, y cuando murió, la enfermera me tuvo que separar de su cuerpo, no me podía creer que había muerto, pensé o quise pensar que estaba dormida, intente despertarla en mi desesperación. La mitad de mi se fue con ella, no soy ni seré jamas la misma persona que era antes.

Han ido pasando los días y el dolor ha ido creciendo, no escuchar su voz en casa es durísimo, cada segundo del día la recuerdo. He perdido la ilusión.

Ayer empecé las vacaciones, ella estaba deseando que llegara ese día pq podríamos estar durante un mes entero todo el día juntas. Contaba los días conmigo, y ya llegó ese momento, 24 días después de que muriera, serán las vacaciones más amargas de mi vida.

Estos días intentaré escribir aqui su historia, quiero que la conozcais. Estoy tan orgullosa de ser su hija que quiero gritarle al mundo entero lo especial que era.
Quiero daros las gracias a todos por vuestros mensajes, habeis sido un gran apoyo para mi, aunque no tuviera fuerzas para contestar siempre he leido todo lo que me escribiais.

Meggan, ahora más que nunca estoy contigo. Cuenta conmigo, te ayudaré en lo que pueda, se fuerte y positiva.
Aguaderocio, te siento tan cerca...se que me comprendes perfectamente, estamos unidas por algo tan especial como el amor a nuestra madre que nos ha dejado. Gracias por todo, se que estás ahi y eso para mi es muy importante.
Nacho, miré en mi jardin de atras como me dijiste y funcionó. Gracias, se que tu también me entiendes y sabes lo que estoy viviendo. Gracias de nuevo, eres especial.
Soydemar, recibí tu beso y abrazo y te lo devolví desde mi corazón.
Velvetina, amiga, asi es como te siento. Gracias por tus palabras dulces. Eres fuerte y luchadora. Te admiro.
Kamelucha...mi dulce mela, eres tan entrañable. Tu has perdido a tu hija y ese dolor es enorme, gracias pq tus palabras han hecho que comprendiera muchas cosas de esta vida tan injusta.
Dreita, un beso enorme, gracias por tus abrazos, espero que podamos conocernos un poco mas.
Salegna, me dijiste que lloraste al leerme, yo lo he hecho al leer vuestros mensajes. Gracias.
Pedropablo, gracias por animarme y mandarme energia positiva, vivimos en la misma ciudad asi que esa energia me ha llegado rapidito.
Cariburina, siento mucho también lo de tu madre. Lloré mucho con tu mensaje, lo de su enfermedad, hospitales, medicos inhumanos etc... Espero de verdad conocerte mejor, no dejes de escribirme.
Riesgho, hace algo más de un mes lei tu blog y cuando hablabas de la muerte de tu madre pensé que todas estamos unidas por algo tan especial a nuestras madres...eso nos hace relatar los mismos sentimientos.
Catalina, gracias por envierme animo y alegria.
Silvia, lei tu mensaje y me emocionó. Has perdido a tu padre, se que aunque pase el tiempo el dolor es el mismo, te envio también todo mi ánimo.
Galleta, Simpleangela un beso grande y gracias.

Un beso enorme.

jueves, 3 de julio de 2008

Se me fué mi madre...

Se me fué mi madre, la madrugada del 2 de julio se murío en nuestros brazos. No hay palabras para describir el dolor que siento, he visto morir a mi madre y tengo eso clavado en mi cabeza, esas imagenes se repiten una y otra vez. Se fué el mismo día de su cumpleaños. No dejé de darle besos y decirle te quiero hasta que se apagó su corazón. Los ultimos minutos le repetía, no estas sola, estoy contigo, no tengas miedo mi vida, te quiero con locura, cuidame siempre, sé mi angel...mientras la llenaba de besos.
La mitad de mi murió aquella noche con ella, sé que ella está conmigo pero me falta todo, me falta besarla, abrazarla, escuchar su voz, ver sus lindos ojitos.
Mi padre no tiene consuelo, 52 años juntos, se le ha ido la vida, sé que tengo que ser fuerte para tirar de él pero es tremendamente dificil.
Lo siento pero no sé si volveré a escribir aqui, lo hacía como terapia para superar que ella estaba enferma pero ahora...ya no encuentro motivos para hacer muchas cosas ni para seguir adelante. Intentaré recuperarme pero me duele el alma, se ha ido mi luz, mi corazón esta destrozado.